My face is exquisite, not in a sexy way, although it may also be. If you look at me attentively to beyond what your eyes want to see, you will observe one side is very different from the other. I have delicate traits but also strong and exaggerated shapes. It depends on my emotions, what I am expressing, what I am truly feeling. I may be as beautiful as an angel and look as crazy as your scariest mental hell.
It grew like this in my teenager years. I was just perfect before or whatever is understood as perfection. Enough to intrigue my first pediatrician. Around my six months old appointment he wouldn`t stop staring at me. My mother got worried and asked, “Is there something wrong with her, Doctor?”. The doctor smiled and said, “I just had never seen a baby so symmetrically perfect.”
I guess all the struggles I went through in childhood at some point in my adolescence bent and shook me so hard that my body almost split in two different halves, such as my spirit, and I became forever with the feeling of incompletion. Until now.
Regardless all the reasons I broke into two fragments of myself, bullying, cruelty, lack of love and violence, I started very early to seek for the other half of myself, often unaware of the reasons or the means.
It was only in my early thirties when I was about to go through a divorce that I noticed that my left side was considerably longer and different from the right one. However, my face was still unseen by me. Unrecognized by the part of me who was repressing the other one.
If I couldn`t hear my feelings and emotions, how would I truly see who I was hiding somewhere inside of me?
I moved out of the country, left my references behind, found the part of me who was repressed and released her to take over, to guide me, sometimes through the most nonconventional ways, but peculiar, such as herself. Tenacious, courageous, and fun, just so her, my inner child. Then I saw myself in the same position again, facing what I had faced before, what made me hide her to protect myself. Her ways trigger some people, people who lack all that she is, all her greatness. It didn`t matter I knew better now. I needed protection, I needed my other me, the disciplined, independent, rough, and assertive, my teenager me.
Then I realized I had spent my life trying to find not only my other half but solving the fights between them inside of my head, almost like if they were opposites, as if one showed up because the other one was not good enough. “So here it goes another version”, my mind said, and alongside my entire life looking for balance, the calm in the middle of the chaos, a war of emotions coming from a burst dam. Feeling too much at times or rationalizing too much to refrain the emotions. Like an average human being consumed by control or by pleasure, I was humanly stupid trying to unite them with the mind and the heart what`s to be pacified by the soul. I was once more trying to be perfect, by forcing what’s natural in me to stay away or get close with anarchy or tyranny, constantly forgetting how to love all of me, both, by letting them be.
Oh God, it took me just forty-one years to deeper and sincerely love my two parts and as many others I might have. It doesn’t really matter anymore how I split in two, all the pain and the traumas. Not for the purpose of feeling like myself, being whole in spirit. Because I am so grateful for those sides and what they have taught me. I am so happy for where they have brought me. I am so loved by me due to all the uniqueness of myself, my face, my body, and imperfections.
Meu rosto é fascinante — e não falo necessariamente de sensualidade, embora ela também possa estar ali. Se você me observar com atenção, para além daquilo que seus olhos esperam encontrar, vai perceber que um lado é muito diferente do outro. Tenho traços delicados, mas também formas fortes, marcadas, quase exageradas. Tudo depende das minhas emoções, do que estou expressando, do que realmente estou sentindo. Posso parecer tão bonita quanto um anjo ou tão perturbada quanto o pior dos seus infernos particulares.
Meu rosto foi se tornando assim durante a adolescência. Antes disso, eu era simplesmente perfeita — ou qualquer coisa que se entenda por perfeição. Perfeita o bastante para intrigar meu primeiro pediatra. Em uma consulta, quando eu tinha cerca de seis meses, ele não parava de me olhar. Minha mãe ficou preocupada e perguntou:
— Tem alguma coisa errada com ela, doutor?
Ele sorriu e respondeu:
— É que eu nunca tinha visto um bebê tão perfeitamente simétrico.
Imagino que todas as dificuldades que atravessei na infância tenham, em algum momento da adolescência, me entortado e sacudido com tanta força que meu corpo quase se dividiu em duas metades. Meu espírito também. Desde então, passei a carregar uma sensação permanente de estar incompleta.
Até agora.
Independentemente de tudo o que me partiu em duas — o bullying, a crueldade, a falta de amor, a violência —, comecei muito cedo a procurar pela outra metade de mim. Muitas vezes sem compreender o motivo dessa busca e muito menos saber onde procurar.
Foi somente no início dos meus trinta anos, quando eu estava prestes a atravessar um divórcio, que percebi que o lado esquerdo do meu corpo era consideravelmente mais alongado e diferente do direito. Ainda assim, eu não conseguia enxergar meu próprio rosto. Ele permanecia invisível para a parte de mim que reprimia a outra.
Mudei de país. Deixei para trás minhas referências. Encontrei a parte de mim que havia sido reprimida e finalmente permiti que ela ocupasse espaço, assumisse o comando e me guiasse — algumas vezes pelos caminhos menos convencionais, sempre tão peculiares quanto ela.
Persistente, corajosa e divertida. Tão ela. Minha criança interior.
Então me vi outra vez diante daquilo que já havia enfrentado, daquilo que me fizera escondê-la como uma forma de proteção. O jeito dela incomoda algumas pessoas — justamente aquelas que não conseguem lidar com tudo o que ela é, com toda a grandeza que carrega.
Não importava que agora eu soubesse mais. Eu ainda precisava de proteção. Precisava da minha outra versão: disciplinada, independente, dura e assertiva. A adolescente que também vive em mim.
Foi então que percebi que passei a vida não apenas procurando minha outra metade, mas tentando apaziguar as brigas entre as duas dentro da minha cabeça. Como se fossem opostas. Como se uma só aparecesse porque a outra não era boa o bastante.
“Lá vem outra versão”, dizia a minha mente.
E assim segui, buscando equilíbrio durante toda a vida: tentando encontrar silêncio no meio do caos, enquanto uma guerra de emoções transbordava como uma barragem rompida. Às vezes eu sentia demais. Em outras, racionalizava tudo para conter o que sentia.
Como qualquer ser humano ora consumido pela necessidade de controle, ora pelo desejo de prazer, eu insistia, ingenuamente, em unir com a razão e o coração aquilo que só poderia ser pacificado pela alma.
Mais uma vez, eu tentava ser perfeita. Forçava o que havia de natural em mim a se afastar ou se aproximar por meio da anarquia ou da tirania. E, nessa disputa, esquecia constantemente de amar tudo o que sou. As duas. Todas. Simplesmente permitindo que existissem.
Meu Deus, precisei de apenas quarenta e um anos para amar, de maneira profunda e sincera, essas duas partes de mim — e tantas outras que ainda possam existir.
Já não importa tanto como fui partida, nem toda a dor e os traumas que me trouxeram até aqui. Pelo menos não quando o que está em jogo é reconhecer quem sou e me sentir inteira em espírito.
Sou profundamente grata por cada um desses lados e por tudo o que me ensinaram. Sou feliz pelo lugar aonde me trouxeram. E hoje me sinto amada por mim mesma justamente por tudo aquilo que me torna única: meu rosto, meu corpo e todas as minhas imperfeições.
